Но черт возьми холмс как
Перейти к содержимому

Но черт возьми холмс как

  • автор:

Обалденно смешные анекдоты про Шерлока Холмса и его верного помощника

Они находчивы и остроумны. Они умны и удачливы. Они яркие, запоминающиеся, любимые всеми персонажи, без которых трудно представить себе современную культуру. 15 обалденно смешных анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника

Элементарно, Ватсон!

1.
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

2.
— Представьте, что вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она точно перестанет лаять, когда войдет.

3.
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:

— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно.
Все хором:
— Ватсон.

4.
Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

5.
Ватсон спрашивает у Холмса:

— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

6.
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

7.
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

8.
Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:

— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди.

9.
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:

— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

10.
Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:

— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс! Чему только не научат животных в наши дни…

11.
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:

— Всё-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
— Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали.
— У вас на лбу след от моего ботинка.

Элементарно, Ватсон! 15 анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника

Фактрум предлагает вниманию читателя подборку анекдотов про Шерлока Холмса и его верного помощника доктора Ватсона!

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вы узнали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

— Представьте, что вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное…
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она точно перестанет лаять, когда войдет.

Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает:
— А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
— Но это же элементарно.
Все хором:
— Ватсон.

Умер Шерлок Холмс и попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

— Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?!
— Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!

— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… Вы что, гей?
— Но… но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
— Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
— Бог подаст.
— Бога нет, миссис Хадсон!
— Бог есть, мистер Холмс!
— Бога нет!
— Нет Бога — нет бренди.

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
— Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
— Это просто поразительно, Холмс! Чему только не научат животных в наши дни…

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
— Всё-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
— Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали.
— У вас на лбу след от моего ботинка.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон (часть 12)

Доктор Ватсон снимает проститутку, приводит домой и там трахает. Тут проститутка говорит:
— Что же вы, доктор, женатый человек, а телок снимаете.
— А с чего вы взяли, что я женат?
— (хриплым голосом) Ну это же элементарно, Ватсон.

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
— Уууу.
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон — это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

В ресторане:
— Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

— Ватсон вы вчера обосрались!
— Да, Холмс, как вы это узнали, это опять ваш дедуктивный метод?
— Нет, это запах.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в темноте писают за углом.
— Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
— Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман.

— Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
— Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?!
— Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
— Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

— Холмс, а как вы догада.
— Элементарно Ватсон.
— Это опять ваш дедуктив.
— Нет это догадка.

Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит:
— Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; — там будет три кучки дерьма.
Ватсон заглядывает.
— О! Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон! Это последствия моей первой встречи с собакой Баскервилей.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т.д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Но, черт возьми, Холмс, как вы догадались?
— Ну, давайте теперь пересчитаем вместе.

Но черт возьми холмс как

Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Шерлок Холмс и доктор Ватсон

— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?

— Да, Холмс, но. как вы это узнали?

— Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.

2. Холмс и Ватсон гуляли по долине. Внезапно раздались страшные крики. Ватсон спрашивает Холмса:

— Холмс, эти дикие звуки — это воет собака Баскервилей?

— Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой!

3. Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет.

— Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?

Ватсон подумал и говорит:

— Вероятно, та, которая лижет мороженое.

— Нет, Ватсон. Та, которая кусает.

— Как вы догадались, Холмс?

— Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

4. Диалог с Бэрримором:

— Мозги Ватсона, сэр.

— Почему так мало?

— Я же сказал: мозги — Ватсона!

5. — Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?

— Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.

— Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром.

— Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

— Гм. вы забыли надеть брюки, Ватсон.

7. Лондон, Бейкер-стрит.

— Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.

— Ватсон, я курю уже много лет, и ничто в мире меня не заставит бросить.

Доктор Ватсон ничего, не говоря, загадочно улыбается в усы. Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:

— Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?

Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется.

Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог.

8. Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

— Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали.

— . у вас на лбу след моего ботинка.

9. Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:

— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!

— Откуда ты о них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):

— Это же элементарно, Ватсон!

10. Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

— Ну давайте проверим. Вот видите, идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

Холмс останавливает человека и говорит:

— Вы идете из банка?

— А Вы знаете, что час назад его ограбили?

— А. что. нет. не может быть. И с криком прыгает в реку.

— Ну, Холмс, это совпадение.

— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

— Простите, Вы француз?

— Вы идете от проститутки?

— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

— Ну, друг мой, я Вам доказал?

— Да нет. Вот если бы еще разок.

— Добрый вечер, милейший!

— А Вы случайно не из России?

— В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *