То что я сейчас куплю

то что я сейчас куплю

Смотрите видео на тему «то что я сейчас куплю» в TikTok (тикток).

На просьбу "Купи мне. " можно ответить в зависимости от того кто и что просит.

Ответы в юмористической форме:

• Может, тебе ещё и Мерседес в придачу?
• Да ты от скромности, гляжу, не умрёшь.
• И всего-то? Я на такие мелочи не растрачиваюсь.
• Ох, и "скромняга" же ты. Для этого мне нужно банк ограбить.
• Купил бы, да кошелёк потерял.
• Сейчас, разогнался. Каждый день что-то просишь.
• Кулю, если ты мне удочку подаришь.
• А что взамен?

Если серьёзно отвечать на такой вопрос, то можно сказать:

• Извини, дружище, но сам на мели.
• Прости, но я не могу удовлетворить всё твои просьбы.
• Да что же ты всё время что-то просишь? Покупай сам.

Ответить на слова "купи мне" можно по-разному, все зависит от нескольких факторов: контекста, интонации, уровня взаимоотношений и так далее. Понятно, что одного варианта ответа будет не достаточно, предложу их несколько, а вам останется выбрать один из них, опираясь на ситуацию.

Что я купил бы из товаров ИКЕА на Яндекс Маркете. 10 недорогих вариантов

В закладки

Несмотря на то, что ИКЕА ушла из России, товары все равно продаются на Яндекс Маркете.

Шведская компания уже давно себя зарекомендовала относительно низкими ценами и высоким качеством. Так что предлагаю сегодня обратить внимание на эти 10 товаров для дома.

Каждому найдется что-то по душе.

1. USB-лампа ЯНШО

У этой лампы гибкий штатив, так что направить свет на нужное место не составит труда. Работает от любого USB-порта, подходит, например, для ноутбуков, у которых нет подсветки клавиатуры.

Цветовая температура 2700 Кельвинов. Срок службы светодиода — 25 тысяч часов.

Цена: 699 руб.

2. Подставка для смартфона БЕРГЕНЕС

Одна из самых простых и популярнейших подставок для смартфонов и планшетов с диагональю экрана до 11 дюймов.

Отлично сочетается с любым интерьером и надежно держит устройство. Не царапает корпус, идеально подходит для режима Ожидание из iOS 17.

Цена: 299 руб.

3. Настольные часы КУПОН

Эти минималистичные настольные часы вписываются в любой интерьер: от «бабушкиного» до хай-тека.

Само по себе устройство компактное: 6х7х4 см. Громкость сигнала встроенного будильника увеличивается в 4 этапа за 2 минуты. Достаточно, чтобы разбудить самых упорных сонь.

Цена: 229 руб.

4. Игровое кресло МАТЧСПЕЛ

Отличное бюджетное игровое кресло. Высота сидения, подголовника и подлокотников регулируется. Сиденье и спинка синхронно качаются, повторяя движения тела.

Есть возможность регулировки и фиксации наклона. Обивку «под кожу» легко чистить — её достаточно протирать. Наполнитель выполнен из пенополиуретана, а каркас из углеродистой стали.

Колесики оснащены тормозом безопасности, реагирующим на изменение давления: они разблокируются только под воздействием веса сидящего человека.

Резиновое покрытие колесиков обеспечивает плавное движение на напольном покрытии любого типа.

5. Диспенсер для напитков ВАРДАГЕН

Практичный диспенсер для напитков, отлично подойдет для наполнения любых кружек и стаканов.

Высота 29 см, диаметр — 18 см. Вмещает в себя 5 литров жидкости. Выполнен из стекла и нержавеющей стали.

6. Подставка для планшета ВИВАЛЛА

Её можно поставить на столешницу или повесить на стену.

Выдерживает как планшет, так и более тяжелую книгу. Висит надежно, не шатается, за гаджеты можно вообще не переживать. Ширина — 260 мм.

7. Кабель USB-C/Lightning ЛИЛЛЬХУТ

Сертифицированный кабель с прочной текстильной оплёткой, который невозможно спутать. Есть специальный зажим для сворачивания провода.

Длина — 1.5 метра. Мы даже писали отдельный обзор, где указали все плюсы и минусы подробно.

8. Адаптер питания с тремя USB КОПЛА

Мощное зарядное устройство с выходным током на 3.4 А и мощностью 17 Вт.

Максимальный ток на выходе на каждый порт: 2,4 А. Напряжение в USB-портах идеально для любого айфона — 5 В.

Цена: 749 руб.

9. Лампа светодиодная ЛЕДАРЕ

Как известно, светодиоды по сравнению с лампами накаливания потребляют почти на 85% меньше электричества, а служат почти в 20 раз дольше.

У этой модели регулируется интенсивность освещения. От неё зависит уровень теплоты света. При этом интенсивность света у этой лампы аналогична лампе накаливания 83 Вт.

Цена: 339 руб.

10. Лампа декоративная ГУЛДАЛЬГ

Компактная лампа из стекла, которая создает уютное рассеянное освещение. Помещается абсолютно в любом даже самом небольшом закутке.

Высота составляет 25 см, диаметр плафона — 17 см. При этом шнур достаточно длинный, 1,5 метра. Дотянется до любой розетки.

В закладки

Артём Баусов

Главный по новостям, кликбейту и опечаткам. Люблю электротехнику и занимаюсь огненной магией. Telegram: @TemaBausov

— Чего орешь, щас куплю.

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент — девушке:
— В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
— Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: «Сейчас еще спросит, скажу да».
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
— Воды хочешь?
Девушка:
— Да.
Студент:
— Чего орешь, щас куплю.

Возможно Вам зайдёт:

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент: — Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: — С золотом.
Профессор: — А я бы с умом взял.
Студент: — Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ». Студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

К преподавателю на экзамене подходит с трудом держащийся на ногах студент:
— Тварищ прподаватель… прмите зачет у пьяного студента…
Преподаватель естественно в полном недоумении:
— Да вы что, с ума сошли?! Посмотрите на себя! Придете завтра.
Студент (с мольбой в голосе):
— Ну войдите в пложение, тварищ прподаватель… Сессия горит!
Преподаватель:
— Нет. Придете завтра, я вам сказал.
Студент:
— Ну тварищь прподаватель…
Преподаватель:
— Ну ладно, давайте. Только быстро. Студент (оживляясь, в сторону двери):
— Рбята, заноси!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Идёт лекция на военной кафедре… Полковник зачитывает студентам параметры армейских радиостанций. Вдруг его зовут к телефону и он выходит из аудитории. Какой-то прыткий студент подбегает к конспекту полковника и наугад дописывает нолик к первой попавшейся цифре.
Полковник возвращается и продолжает лекцию:
— Итак, данная радиостанция способна устойчиво работать в интервале температур от +40 до -400 градусов по Цельсию.
Студент:
— Товарищ полковник! Можно спросить.
Полковник:
— Спрашивайте.
Студент:
— А вот нам на лекции по Физике профессор рассказывал что температуры ниже чем -273 по Цельсию быть не может, потому что это абсолютный нуль.
Полковник с уважением глядя на студента:
— Подойдите ко мне.
Студент слегка робея подходит.
Полковник показывает обложку своего конспекта, на которой стоит гриф «СЕКРЕТНО», и с апломбом говорит:
— Вот видите! Ваши физики могут этого и не знать.

Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом.
Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия.
Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл.
Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат.

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое — то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент.
— А вы спортом занимались?
— Занимался.
— Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: «Зря я согласился. Даже за такие деньги». А лев подходит и говорит человеческим голосом:
— Привет! Ты с какого факультета?

Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
— У вас, господин студент, не голова — а пустыня.
На что ему студент отвечает:
— Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает:
— Который час, не подскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. На следующее утро студент спрашивает:
— Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
— Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Ночью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам придется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов?

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему Вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…

Идет по студент-стоматолог. Его останавливает проститутка и говорит:
— Ну что, юноша, развлечемся?
— Нет, — отвечает стоматолог, — мне мама не разрешает, а кроме того она мне про вас все рассказывала.
— И что же она рассказывала? — спрашивает проститутка.
— А то, что у вас ТАМ зубы!
Проститутка долго смеется, а потом говорит:
— Ну глупенький, пошли со мной. Делать ничего не надо, платить тоже не надо, только убедишься, что никаких зубов там нет.
Студент соглашается, они приходят в ее комнатку, она раздевается, ложится на кровать, раздвигает ноги и говорит:
— Ну что глупенький, смотри, есть зубы?
Студент нагибается, внимательно смотрит, а потом задумчиво произносит:
— Да-а, зубов действительно нет, но десна в ужасном состоянии!

Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
— Это что?
Студент:
— «С», кажется…
Профессор:
— Что это такое?
Студент:
— «С» — это скорость света.
Профессор:
— Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет Мышцы лица. Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет? Большая ягодичная мышца — это жевательная или мимическая.
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет.

Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
— Как называется мужской половой орган 7 букв?
— Женилка!
— А из 6-ти?
— Фаллос!
— Ну а из 5-ти?
— Пенис!
— А как будет он же из 4 букв?
— Член!
— Тоже самое, но из 3 букв?
— Х*й!
— А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
— Во!
— А из одной буквы слабо?
Студент подымает средний палец.
— О-О!
— А вообще без букв можешь?
Студент молча вываливает на стол содержимое ширинки…

Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма.
Джин говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка. — Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следующий, — говорит профессору джин.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были на лабе после ланча.

Вопрос к студентам разных институтов: «Кого лучше иметь — жену или любовницу?»
Студент медицинского ВУЗа:
— Конечно, жену! Регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья.
Студент педагогического ВУЗа:
— Лучше иметь любовницу. Обязательств никаких, свободная жизнь.
Студент технического ВУЗА:
— Лучше иметь и ту и другую. Жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и… чертить, чертить и чертить!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?
— Двадцать восемь рублей, тридцать четыре копейки.

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол. Последним идет и этот.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
— Н-нет, а кто!?
Студент:
— Вот и чудненько!, — Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
— Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка — один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
— Конечно с деньгами!
— Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом…
— Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:
— Ты что?! Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я съем!
— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
— Какие вы знаете изоляторы?
Студент мнется, смотрит в потолок, и т.д. и т.п.
Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
— Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой. Чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
— А-а-а, эбонит!
Профессор (смущенно):
— Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Вы знаете, что такое экзамен?
— Экзамен — это беседа двух умных людей,— отвечает студент.
— А если один из них идиот? — интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
— Тогда второй не получит стипендии.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
— Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так…Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?